――7月某日。
Ubuntu Japanese Teamのメンバー(+α)を集めた電子会議にて。
小林:第三回の収録を始めようと思います。市販の小林です。
hito:小林さん、いつものように誤変換が。
あわしろいくや:そこらへんで売られてるんですか、小林さん。
ミズノ:きっとコンビニのレジの横とかで、小林さんが山積みになってるんですよ!
小林:お、おや?
やまね:Ubuntu Japanese Teamのリーダー、いんすとあーなう。
小林:あらためて、師範の小林です。
編集S:……この人達はあいかわらず、始める前から妙にテンション高いし。
ミズノ:おや。今回はいきなりハリセン装備ですか、編集Sさん。
編集S:ツッコまずには居られませんよ、この対談!
hito:いいことです。
瀬尾浩史:始める前から大惨事ですねー。ペンギンには怖くて近寄れない世界です。
ミズノ:「紫斑の小林」とか「屍斑の小林」とかよりはマシですかね。
小林:ま、まぁ誤変換はスルーして頂いて、収録を始めましょう。人物紹介は第一回を参照して頂くのが良いと思います。……ということで、今回もよろしくお願いします。
一同:よろしくお願いしまーす。
小林:さて今回のお題ですが。
ミズノ:「Ubuntuをインストールしようと思うんですが、Ubuntuって言っても、いろいろな種類があるみたいです。どれを選べばいいですか?」という、読者からのお便りが来ています。
やまね:また差出人は編集Sか……。
ミズノ:しーっ! 消されますよっ!
あわしろいくや:消されるんですか……?
編集S:無駄口を叩いてるヒマがあるのかしら?(と、ハリセンを素振り)
瀬尾浩史:……ゆ、許して! もう〆切は破りまペン~。ネトゲもあまりしまペン~っ!
小林:あの。無関係のセオペンさんが涙目で命乞い(?)を始めたんですが……。しかも変な語尾で。
やまね:このペンギン、調教されとる。
あわしろいくや:ネトゲも「あまり」しませんから、って。
編集S:やはり再教育が必要なようだな。では親愛なる海兵隊の軍曹のごとく……。
やまね:海兵隊の軍曹? ってことは……。
編集S:(声色を変えて)さっさと原稿を出せ! 原稿が出る前に輪転機(注1)が回っちまうぞ、アホ!
ミズノ:さっさと原稿を出せ! その日まではウジ虫だ! 地球上で最下等の生命体だ!
やまね:……フルメタル・ジャケットを見せた犯人は誰だー。
瀬尾浩史:(がくがくぶるぶる)くぁwせdrftgyふじこlp
hito:(がくがくぶるぶる)qあwせdrftgyふじこlp
小林:……あれ、なんで「ふじこ」が二種類あるんでしょう? ていうか、hitoさんも調教済み?
あわしろいくや:……片方はよく訓練されたATOKユーザーです(注2)。普段、どんな目に会わされてるんでしょう……。
小林:まぁ、本題に行きましょうか。Ubuntuに「いろいろな種類がある」ということそのものを知らない方もいると思うので、そこから始めたいと思います。
(注1)
小林:輪転機って何でしょうか?
編集S:印刷所にある神聖な機械です。回り始める前に原稿を入れないと……。
やまね:入れないと?
編集S:白紙で読者のみなさんのお手元に届きます。
hito:ドラマとかに出てくる、「新聞紙が超高速で出てくる巨大なロール」が輪転機です。まぁ要するに「印刷所にあるお化けみたいなプリンタ」だと思ってください。常にスケジュールがきちきちなので、「ちょっと待って」とか言っても待ってもらえません。特にお盆とかは。
編集S:……ということで。瀬尾せんせー、げんこーまだですか。盆進行なんですが。
瀬尾浩史:も、もうちょっと。
編集S:まだですか。ハリセンほしいですか。
瀬尾浩史:も、もうちょっとペン……(しくしく)。
(注2)
あわしろいくや:「くぁwせdrftgyふじこlp」をATOKでやると、「qあwせdrftgyふじこlp」になるんですな。
hito:超どうでもいいトリビアですね……。
やまね:あと、よく訓練されたATOKユーザーって何ですか。
編集S:逃げる奴はベトコンだ!! 逃げない奴はよく訓練されたベトコンだ!!
小林:編集Sさん、モードが戻ってませんよ。
編集S:はっ。しまった。つい。
ミズノ:ホント収録は地獄だぜ! フゥハハハーハァー。
hito:こいつもか……。
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